Text/Fotos: Schahesta D.
Lecker! So gehen afghanische „Cream Rolls“!
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Archiv der Kategorie: Trends
Witze vor Ostern: Peter Maffay und Co.
Wussten Sie, dass Peter Maffay eigentlich ein Künstlername ist, in Wirklichkeit heißt er Meter Paffay.
Ein Mann ruft bei der Drogenfahndung an:
„Hallo, Polizei?“
„Ja, Bitte?“
„Ich möchte meinen Nachbarn Günther Baumwurz melden. Er versteckt Crack in seinem Holz!“
„Vielen Dank für Ihren Hinweis, wir werden der Sache nach gehen.“
Am nächsten Tag trudelt die Polizei bei Herrn Baumwurz ein, durchsucht seinen Schuppen, zerhackt das Holz und beschimpft ihn als sie nichts findet.
Der Nachbar: „Hallo Günther, war die Polizei bei dir und hat dein Holz gehackt?“
„Ja, woher weist du das?“
„Intuition mein Bester. Alles Gute zum Geburtstag.“
Was ist kulturelle Aneignung?
Pizza backen als Deutscher.
Wenn man Alkohol in Spiritus umbenennen würde, gäbe es keine Alkoholiker mehr. Nur noch Spirituelle.
Was unterscheidet Joghurt von Amerika?
Lässt man Joghurt 200 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.Ideen: Gabriel T.
Gags, Gags, Gags: Modebewusste Choleriker und Trojaner
Wer sitzt im Bekleidungsgeschäft und schreit schlecht gekleidete Kunden zusammen? Klaus Lagerfeld.
Wer ist der Modebewussteste Choleriker? Karl Kinski.
Ideen/Zeichnung: Gabriel T.
„Über Spinnen und Hühner“: Es gibt neue Witze!
Man sagt, jeder Mensch verspeist in seinem Leben im Schlaf über 400 Spinnen. Das ist ein völliger Mythos! Wer soll das auch zählen? Da steht ja nachts kein Praktikant neben ihrem Bett, murmelt 57 und macht einen Strich !
Die SPD will eine Wahlpflicht einführen. Jeder soll das Recht bekommen, ihre Meinung zu vertreten.
In Zeiten von Krieg und Inflation kauft man sich keinen Hund. Ein Huhn ist viel geschickter. Es ist immer fröhlich, lustig drauf, gibt komische Laute von sich, legt Eier und gibt Milch! Sie denken jetzt bestimmt: „Das geht doch gar nicht!“ Das sagen aber immer nur die, die nie versucht haben, ein Huhn zu melken.
Ideen: Gabriel T.
„Problem gelöst“: multi-emojionale Verständigung 😎
Der bayerisch Dreisatz der entspannten Problemösung: Schau ma amoi, dann wart ma a Zeidl, na seng mas scho.
Eine junge Dame und ihr Begleiter besuchen ein nobles Restaurant. „Das ist eine sehr gute Adresse, Lisa“, sagt der junge Mann. „Das Restaurant ist bekannt für seine Küche und es hat Stil – genau wie ich!“
„Ich nehme als Erstes einen Krabbencocktail. Möchtest du auch einen?“, schlägt sie vor. „Nein danke, ich trinke nicht.
In Emojis:
👩🏼⚕️➕🤵🏻 🏃♂️ 🏡 🔝. 👩🏼⚕️🏏🦀🍸. 🤵🏻🍻🚫🥃.
😂😂😂😂😂😂
Ideen: Gabriel T.
Neue Witze! Neue Witze!
An einem eisig kalten Novembermorgen kommt ein Mann in ein Wäschegeschäft. Dort sagt er zu einer Verkäuferin: „Ich hätte gerne Unterhosen.“ Darauf die Verkäuferin: „Kurz oder lang?“. „Ich will Sie kaufen und nicht mieten!
Heute Morgen bin ich so aufgewacht. Hab gestern wohl zu tief in die Flasche geschaut.
Heinrich, mir graut vor dir. Färb dir mal die Haare.
Wo werden in Deutschland die meisten Drogen verkauft?
In Coxhaven.
Ein länger verheiratetes Ehepaar will Ihre Erinnerung an die eigene Hochzeit auffrischen und bucht zu diesem Zweck ein Zimmer in dem Hotel, in dem es sich kennenlernte. Der Ehemann reist voraus, um alles vorzubereiten. Er schreibt kurz darauf an seine Frau, vertippt sich jedoch bei der Adresse. Die Mail geht an eine Frau, deren Mann, ein evangelischer Priester, vor kurzem verstorben ist.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe diese ohnmächtig vor Ihrem Computer, auf dem folgende E-Mail zu lesen ist:Hallo Liebste,
ich bin schon mal vorausgegangen, um alles für deine Ankunft vorzubereiten. Ich erwarte die sehnsüchtig.P.S. Es ist sehr heiß hier!
Ideen: Gabriel T.
Noch mehr Witze und ein leuchtendes Vorbild
Jesus bei der Bergpredigt: „Selig sind die im Geiste Armen, denn ihrer ist das Himmelreich!“
Dazu Gott: „Jesus, was hast’n jetz scho wieder verzapft. Jetz kemman de ganzen Deppen doch zu uns affe.“
„Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mir voraus.“
„Nicht so schnell, Papa!“
Wie nennt man Glühwein aus Meerfruchtkonzentrat? – „Eskimopunsch“!
Mein Psychologe meint der Grund für unsere Familienprobleme ist, dass ich meine Kinder ungleich behandle. Ich habe aber echt keine Ahnung, welches er meint. Jonas, Michaela oder das hässliche Dicke.
Treffen sich zwei Bauern in der Kneipe. Sagt der eine: „Georg, gestern Nacht sind mir alle Schweine abgehauen, ohne was zu sagen.“ Sagt das gegenüber: „Konnte ich mir doch denken, dass der Zauberer ein Betrüger ist!“
Ideen: Gabriel T.
Die Witze der Woche sind wieder da!
Alle gehen zum Friedhof. Nur Hagen wird getragen.
Wie stellt man eine Waage auf Winterzeit um? Gar nicht. Man benennt die Frühlingsrolle um in „Winterspeckmantel“.
Aus: Der König der Tiere, von Jürgen von der Lippe.Endeckt von Gabriel T.
Wieder da: Die Witze der Woche und „Vampirbrot incognito“
Van Helsing steht vor dem transsilvanischen Vampirschloss und klopft an das Portal. Ein großgewachsener Mann unbestimmbaren Alters mit einem rot gefütterten schwarzen Umhang öffnet.
Helsing asks: “Are you Count Dracula?“
Dracula (incognito): “No, no that‘s not true. Fake News, Fake News. I am not Count Dracula, I know Count Dracula!“
Helsing: „So, can you tell me where Dracula is?“
Dracula: “Yes of course. He is at the blood donation.“
Gestern habe ich ein Brötchen angerufen. Es war leider belegt.
Ideen: Gabriel T.
Witze der Woche: „So krank…“
Was ist „Beamtenmikado“? – Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Wenn ich Schnupfen habe, trinke ich Bier, bei Lungenentzündung Wein, Hepatitis Rum, bei einem Aortenklappenaneurisma Absinth.
Und wann trinken Sie Wasser? — So krank war ich noch nie.
Ideen: Gabriel T.